濃厚なこの1か月（え？まだ1か月なの？）を振り返ると…
えーっと。ジョンさん（仮称）が大好きすぎてすったもんだしてました。
何故故大好きなのか？
「彼のもつ感性にとにかく惹かれる」「理由がよくわからないけどすごく気になる」「他人の声に興味を持ったことのない自分が人生ではじめて感じた"好きな声"」くらいしか言いようがないのですが、わたしは人間不信の人間嫌いなので、そもそも旦那以外のことを好きになる（本気で愛してると言えてしまうレベル）とは全く以て予想外でした。
昼ドラも真っ青な展開の連続、こっちのメンタルは削られていくし、あっちも体調崩したっぽいし。二人でぶんぶんぐるぐる振り回しあい、自分と相手とそれぞれ考えに考えて、ぽーんって投げ出しあって（？）
やっと落ち着いてきました。落ち着いてきて、なぜか振り出し（2か月くらい前の距離感）に戻った。何でや。手放したんじゃなかったっけ…。手放したからこそ、2か月くらい前の距離感なのか…？
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↓昨日の続き。
今日は昨日と打って変わって気分爽快。
自分の気持ちを自分なりの100％の表現で伝えることができました💮
相手の方からも短いながらお返事をいただきました。
肯定的かな？と捉えられるくらいには気分が良いから、これで良かったのだ。きっと。
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前にもどこかで書いたかもしれないけど「お金は愛です」という考え方が好きです。
「このご飯とっても美味しい」＝お金を払う価値がある。
「美味しい野菜をありがとう」＝お金を払う価値がある。
「着心地の良い服があって嬉しい」＝お金を払う価値がある。
「このプロジェクト に頑張ってもらいたい」＝お金を寄付する価値がある。
こんな感じで「わたしにとって心地よいかどうか」を基準に、買ったり寄付したりする先を選ぶようになってから、どことなくいろんな物事に困らなくなってきたように思います。
気持ちや財布に余裕のある時は、自分が応援したい活動に寄付してみたり。
多少高くても、自分にとって必要なお店で購入してみたり。
逆に安いから買うという判断はしないように心がけています。
「いつか使うはずだし安いから買おう」って買うと、思った以上に使われなくて、タンスの肥やしになることが多い。不必要なものが増えていく一方で、予想外の出費が嵩んで生活がカツカツになってしまったりも。
もし自分たちの生活に少しでも余裕が出たら、身近で困っている人たちにも分けていきたい。
たった今、わたしがここに生きていられているのは、過去にいろんな方法で助けてくれた人たちのおかげだから。
ちょっとした心の余裕を、ちょっとずつでも前へ前へ渡していくことで、少しでも、一瞬でも幸せな人たちが増えてくれると嬉しいな。
どうもおきょうです。人間関係の壁にぶちあたり、ただいま絶不調。
相手はここ最近ずーっと仲良かった方で、心の底から好きなのですが、とうとう思い出す度にしんどさが増すという悪循環に。
先週末は感情のコントロールがきかなくなり、自己嫌悪に陥るようなシチュエーションにも遭遇。
集団でやりとりしていたときに、わたしの声音がどんどん低くなり、ほとんど喋りかけられず、思わず他人行儀で「〜さん」付け呼びしてしまいました。繊細な方なので恐らく変化に気付いていらっしゃるでしょう。今日は久しぶりに連絡が来なかった。
今日は陰謀論者を公言する同僚のゴーイングマイウェイっぷりに朝からたくさん笑わせてもらった。それくらい人目気にせず生きていけたら良いなーぶっ飛んでる人大好きだー。わたしはああいう人になりたかったんだよ、そういえば。
— おきょう (@sokylab) 2020年11月9日
ただ、その分上記同僚とのやりとりの時間が増えて、その時間とても楽しかった。やっと地に足がついた感覚。
この数日ふわふわしすぎて、自分が自分じゃないかのようで、ずっと気分悪かった。
精神医療的に言うと共依存。スピリチュアルで言うと周波数の低下。多分ね。
今日はタイミングの神様に引き離されたのでしょう。そういう期間もきっと必要なはず。
ありがとう、わたしのための時間。
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わたしの人生に多大なる影響を及ぼした、恩人的存在な某社長の言葉。
その方は一部界隈では知る人ぞ知る「凄い人」で、わたしも尊敬している。
その方のお陰で九死に一生を得た時期もあって、その方のお陰で今のわたしがいるといって過言ではない。
めちゃくちゃアクティブな方で数日後どこにいらっしゃるのかもわからない。
コロナ禍下でなければ、今も日本中・世界中を飛び回っていただろうと思う。
そのような凄く見える人ですらたくさんの「不安」を抱えていて、その不安を払拭するために、未来のワクワクに向けて常日頃活動している、というのだ。
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